Usability Talking

בלוג טכנולוגי על עולם האינטרנט, החדשנות, היזמות והסטארטאפים

Archive for מאי 2008

מחשבה מזדמנת: אייפון שומר שבת, יש דבר כזה. באמת, כל יום שישי כחצי שעה לפני ששבת נכנסת אני כותב דרך האייפון הודעה יפה בטוויטר, משהו בסגנון

Shabat shalom world !!!!!!!
– ומכבה את האייפון. במהלך השבת אני נאלץ להסביר לבן הקטן שלי שרוצה לשחק עם האיי-פי (כמו שהוא קורא לאייפון) שכמו שציוו עלינו לנוח בשבת, כך גם עלינו לדאוג שהאייפון ינוח בשבת. מוצ"ש, דבר ראשון אחרי ההבדלה, אני מדליק את האייפון (הבן נרגע), ומאחל לכל עם ישראל בטוויטר שבוע טוב.

אייפון שומר שבת, או לא ?

שיחה שהיתה:

אני: זהו- זה.אשתי: מה ?

אני: החלטתי להפסיק להתייחס לאייפון שלי כמו למכשיר קסום שהוא שיא הטכנולוגיה, פאר היצירה או הפלא השמיני. אשתי: סוף סוף, הגיע הזמן באמת… (נשימת רווחה) אני: כן. מהיום אני מתייחס אליו כאל חבר.


הבטחה ללא כיסוי להפסיק לכתוב על האייפון: בואו נחסוך את זה.

 

, , , , , , ,

אני מניח שרובכם יודעים מה הולך לקרות בקרוב בעולם הטלפונים הסלולרים (רמז: אייפון חם מהתנור), ואני מניח שכולנו רוצים לשים את היד על הלחמנייה החמה הזו, נכון ? אבל, למי שיש כבר אייפון יש בעיה, יש לנו כבר אייפון, ואז מה יגידו הנשים/הורים/מנהל הבנק ? "יש לכם אייפון כבר, למה אתם צריכים עוד אחד !?" (הם לא מבינים את הריגוש בעניין, אנא, תהיו סבלניים איתם)

אה-אה ! בשביל זה יש ל"ג בעומר !עקבו אחרי המדריך המקוצר הזה וכך תצליחו (אולי) לזכות באייפון פרו חדש, בזכותו של בר כוכבא הגיבור, כמובן.

  1. הכינו גיבוי בבית של כל הדברים החשובים לכם באייפון.
  2. הגיעו למדורה השכונתית / משפחתית.
  3. התקרבו למדורה. (לאט לאט, מבלי לעורר חשד)
  4. גלו התעניינות באחרים, וודאו כי בני משפחתכם נמצאים בטווח ראייה.
  5. עשו כאילו נתקלתם באבן.
  6. החלק הקשה הגיע: תוך כדי נפילה שחררו מידכם את האייפון לתוך המדורה. (צריך להקריב קורבנות בדרך לאייפון פרו)
  7. כשאתם על הרצפה (הרי נפלתם) התחילו לצעוק בקולי קולות: "לאאאא !! האייפון שלי בתוך המדורה !!!!"
  8. התחילו לבכות ולצרוח. תנו לבכי שלכם להתגלגל לפחות 7 דקות. וודאו שכולם שותפים לאבל שלכם.
  9. במהלך ההתייפחויות (התחלתם מעט להירגע) שאלו בתמימות מלווה בצער נוגה "מה אני אעשה עכשיו ?!"
  10. ניתן להניח שאחד מבני המשפחה יגיד "לא נורא, או שתקנה סלולרי חדש או שתקנה אייפון חדש"
  11. עוד חלק קשה: עליך להציג היעלבות כללית להצעה לקנות מכשיר סלולרי שאיננו אייפון, ועם זאת להסביר שאין למצוא יותר את האייפון בשוק, אלא ממש או-טו-טו, לגמרי במקרה, יוצא האייפון החדש.
  12. בשלב הזה, למרות הסיטואציה, יעלו בני המשפחה סימני שאלה בעדינות, האם באמת אתה צריך אייפון פרו חדש.
  13. הבט השמיימה והתחל שוב להתייפח.
  14. תתחדש גבר, יש לך אייפון חדש.

המדריך פורסם לאחר ל"ג בעומר במטרה למנוע מאנשים שלוקחים אותי ברצינות (תאמינו או לא יש כמה כאלה)  לבצע את מה שכתוב במדריך.

, , , , , ,

אוקי, שוב פוסט בנושא שימושיות של מזגני רכבים, מה קורה איתי ?!

השבוע תפסתי טרמפ לעבודה (רמת החייל, קשה להגיע לשם בלי רכב) עם חבר. כמובן שהדבר הראשון שעשיתי היה לצלם את מתג ויסות המיזוג של הרכב ולחלוק את התמונות אתכם. (לפני שאמרתי לו שלום ! מה קורה איתי ?! )

הביטו בתמונות:

ממשק מיזוג
ממשק מזגן

אפשר לראות שהפעם, יצרני הרכב (רנו מגאן, 2007) עלו על רעיון מעניין,הם הוסיפו לווסת המיזוג חץ שהולך ומתעבה עד לראשו וכך בעצם הם מסמנים לנו, המשתמשים, שאם נגלגל את המתג בכיוון החץ המתעבה נקבל יותר מיזוג.
עד פה הכול טוב ויפה, ואפילו די הגיוני. חוץ מבעיה אחת קטנה.

זה עובד הפוך !!
צרפתים, נמאסתם !!

כשאני מנסה בכל זאת להכנס לראש של הצרפתים האלה, אני מצליח להבין שהרעיון המנחה שעליו הם חשבו היה שהחץ יראה לנו איך לסגור את המזגן. אבל… לא יודע, זה גרם לי (וגם לחבר שלי) להתבלבל, אולי זה קשור למנטליות השראלית של "יאללה שים מזגן זה רכב ליסנג !!".

, , , , , , , , ,

השבוע, במהלך נסיעה ברכבת (משחק אסוציאציות מהיר: צפוף, איחורים, מונופול), סיפרתי לחבר שלי מהשכונה, עודד (מתכנת, נתניה), כי אני מתכוון לכתוב פוסט על הכישלון של זמן האינטרנט של סוואטצ' (אותו ניסיון אומלל להגדיר זמן אחיד לכל העולם ובדרך למכור לנו כמה שעונים שכאלו).

אני: חשבתי לכתוב פוסט על זמן האינטרנט של סוואטצ'.

עודד: מה יש כבר לכתוב על זה ? * אני: על הכישלון של זה. תחשוב רגע, מי כבר משתמש או השתמש בהמצאה המגוחכת הזו ?

עודד: אתה לא מבין כלום.**

אני: (מגלגל עיניים).

עודד: לא, באמת. לא היה פה שום כישלון, העובדה שאתה ואני מדברים על זה, זאת ההצלחה שלהם ! אתה מבין ??הם הצליחו !! הם הצליחו !!!

אני: אה… כמו רמדיה.

* להיות בלוגר צנוע (ממש ממש כמוני) זו בעיה קשה, אתה נאלץ לשכתב דברים על מנת שלא יחמיאו לך יותר מידי. מה שעודד באמת אמר היה: "וואו ! אני עוקב יום-יום אחרי הבלוג שלך ואני מספר לכל החברים שלי בעבודה על הבלוג הזה ! אני ממש מודה לך על פוסט פוסט שכתבת עד היום, אנא, המשך לכתוב !! אבל מה יש כבר לכתוב על זה ?".

** שוב, אותה בעיה של צניעות. מה שעודד באמת אמר היה: "אתה גאון, באמת, למדתי כל כך הרבה דברים מהבלוג שלך, אבל אני חושב שהפעם פיספסת את הנקודה".

, , , , , ,

Theme Design by devolux.org